如果在走的时候都没能想起我那说明我在你心中也不过是一袋过期的面包的分量。

如果你高兴的时候没有与我分享说明我在你心中并不值得作为与你分享快乐的人。

如果你伤心的时候没有告诉我说明我永远不可能成为你想要倾诉的对象。

如果你即使不想一个人做一些事情但还是一个人去了，做了，没有任何给我一个短信或电话问“有空陪我吗”的打算，说明我只是一个路人甲吧。

好像我在很多人的生活里都只是一个路人，即使我经常自以为是的认为我是他们的好朋友。

但其实，并不是这样的噢。

原来，一直都是你在自作多情啊。

有没有觉得有点难过呢。

你其实并不是那么被需要。

看清楚这个世界了吗。

是不是终于知道最后还是应该自己一个人活下去。要学会，一个人做很多事情。你缠着别人别人会觉得讨厌的，懂了吗。

翻了翻以前的日记，发现过去的几年里我真是一个话痨，典型的废话多到天天在那里嚎叫。因为都是无意义的嚎叫，后来多半都被我（从人人网）删掉了，或者（在blogbus上）隐藏了。其实啊，我有把这些全部存进一个文档里然后保存起来，就是想要让很多年后的自己看见我以前的样子，想法，或者无知。

这么看来我还是挺寂寞的，已经寂寞到天天在网上写日记发表无意识的（不知所云的）言论。但生活于电子世界的我们，已经没有别的办法来进行沟通了。为了让你们知道，为了让你们记得我，而不得不采用这样那样的手段，时时刻刻提醒着我的存在。其实我并不喜欢网络这种虚拟的东西的，因为只有真实接触到的才是现实的，否则所有都是我幻想中的朋友（当然这个不是不好啦，存在着一两个理想中的朋友，真是让人觉得欣慰的事情）。

为什么一定要用网络来交朋友，来保持两人的关系密切呢。

如果那个朋友对于我来说很重要的话，就算在两个地方，我也会尽量飞过去见上一面，这样心里才会觉得舒坦。可能这就是我的精神包袱之一。我无法相信网络。

刚刚得知初中好友的父亲走了。

突然觉得很难过，其实在看他写的“父亲如山”的日记的时候我还不知道这个消息，后来再翻看的时候才反应过来到底发生了什么。很奇怪的我仿佛能感受到他那巨大的悲伤，是错觉吧。正如他所说，他会坚强，会勇敢。这是他不得不担起的责任。

父亲好像是一把大大的保护伞，总以为有爸爸在的地方就可以永远不用长大，不用担心任何事情。他是一个魔法师，是一个英雄，能够完成所有我们完成不了的事情，所以我们在父亲的大伞的庇护下安心的长大。但其实，父亲也是一个人啊，他会老去，总有一天会离开。这是我倒现在都还无法接受的事实。

我想起在北京的出租车里，他跟我讲起他的爸爸，脸上的尊敬和信任。他说，爸爸最大的爱好就是摄影，拿他很重的专业相机，去很多地方，拍漂亮的照片。他爸爸在网易有一个博客，访问量已经过万，里面放的都是他旅途中拍到的美丽景色，基本上别人的留言都有回复。是这样温暖的一个人啊，是如此善于发现美的人啊。仅仅是听好友描述的那一点点“父亲”，加上博客里看见的照片和博文，就已经让这个形象光辉起来。

虽然我并不认识，也没有直接接触，但他离开的悲伤确实的传达给了我。那么，陈叔叔，请一路平安，请看着您儿子的蜕变，并保佑和祝福他和家人吧。

已经匮乏到坐在电脑面前十分钟而一个字都打不出来的地步了。恩，记得有一次被旁边的朋友说“没想到你还有这个怪癖啊，你真诡异”，而这个怪癖就是在打字的时候忍不住要不停的打一个字母然后反复删去的习惯。啊，就连现在我也在不停的打e然后删去e的情况下打出现在的日记的——我是可怕的偏执狂。

在整理电脑的时候发现自己的生活贫乏的可以，浏览器上基本没什么书签，常去的网站也就保持在个位数，这个个位数还没有冲破5。视频和照片也因为频繁的换电脑而都不知道散落在什么地方了。啊，突然想起充当我的backup的硬盘也坏了，所以所有的东西都没能保存下来。真是太失败了。

觉得自己该做些什么事情，但又迟迟下不了决心。之前说了去学斯诺克吧，但不知道什么时候才会真正的有一次行动。家里做了些决定，自己做了决定，本是充满了期待却在有些时候懊悔的不行。

那天好友拿了一堆高中时的照片给我看。有毕业照，运动会后的集体照，偷拍的男生，之类的。发现高中的我真是不喜欢照相，唯一一张有我的照片竟然是毕业照，觉得很后悔。高中的岁月用好友的话来说“真是青葱”。不过老是怀念过去是不对的，活在当下才是正经。可是，为什么中学的时候就不想回到小学呢，为什么只有到了现在才开始回忆过去，为自己没能把握最美好的年华而后悔。那岂不是一辈子都会在不断的后悔中活下去了。

我不知道该说些什么好了。

我很想不在我身边的朋友，也很想已经不在了的人。

いつか、約束した場所で

わたしはずっと待ってたのに

あなたは待ってはくれなかった

わたしはてっきり約束の場所は

この地のどこだと思っていたわ

空の上なんて卑怯じゃない

わたしはいろんなものを捨てなければ

あなたのもとへいけないもの